寡欢

像破碎的酒

11月5 周一 雨天 午后 


我很喜欢下雨天 

天性使然 

冷色调的一切 让我觉得舒服 

外面的绵绵细雨 给自己留了个理由躲在家里

无所事事 又充满情绪 

悲观 理性 冷色调 

深灰色的床单 浅灰色的被罩 纯白的椅子

浅灰色的水杯 黑白毛色的猫 

黑色的蕾丝睡衣 蓝色瓶子的fiji

对面深蓝色的玻璃的楼 

雨天灰蓝色的天空 和乌云

透明的雨滴 和空空的情绪

又低落 又舒服 


越来越觉得 有些话 在这里也说不出来了

我好想你 又有时完全的会忘记

我怎么是如此一个没有安全感的人

对我好一点 我就感动的不行 

喜欢谨慎可爱体贴的男孩子


周六和初曦见面了 玩的很开心

去kissa喝了酒 我很久没喝那么多了

多到真的撑不起一点理智 

peach说即使我喝多了的样子

也 drunk graciously 

我坐在uber的后座看着凌晨的纽约

心里在苦笑 因为 我谁也不信任 


初曦送我回家 抱我去卫生间卸妆

我强撑着看了一眼镜子里的自己

醉的乱七八糟 嘴边挂着笑

身后站着一个光着上半身 身材很好的男孩子

他温柔的扶着我 我肆无忌惮的感受着他炽热的体温

我想 也许是在弥茶避雨看到他的第一眼

又或者是雨里 他偶尔转头跟我讲话害羞的样子

又或是酒精的挥发 我觉得他像个天使

他好温暖 又很有力

他把手臂伸在我身下 侧过身贴着我冰凉的肌肤

在我耳后的呼吸 指尖摸索着

额头 锁骨 腰腹

慢慢我睡着了 

他会把我扭过身去 突然紧紧的抱着我 

我们接吻了好久 他的胡子摩擦着我的下巴 

痛痛的 感觉又很真实 

天微微亮的时候 我们才到家

却没睡多久我就酒醒了 

上午11点的时候 太阳大大的 

一起抽了根烟 你站在落地窗边 往外看

我窝在床上看你的背影 如果时光可以停留 就好了

没有之后的故作姿态 


我起来穿上睡衣 坐着听歌抽烟

你说你这样子好诱人 然后贴过来

我说我不喜欢做爱 因为极度亲密

之后的失落感一落千丈 我要很久才可以恢复

越长大 越害怕亲密

也可能是这个城市的人匆忙

我知道我留不住 就根本不去试试看


你抱了抱我 吻了我的嘴巴 就离开了

后来 话也很多 可我不知道要怎么处理这段关系

有些话 我很想 可我不会说出口 

我很喜欢你啊 我想和你在一起 

像你说的 我想和你同居 


天黑啦 听听歌 就要回到现实了

无聊的 day off

睡到下午两点 

迷迷糊糊听到室友开门出去

我才发觉 

为什么 我总是这么的不独立 

她会睡醒了自己做点吃的 

约自己的朋友 做自己喜欢的事

我好像每时每刻 都在问她 

要不要一起吃饭

要不要去哪里 

有没有兴趣做什么

或者 连睡觉

都要问对方 你睡觉了吗 

如果对方不睡 我就觉得很有安全感

可对方睡了 我就觉得 哦 自己也该睡觉

我不知道是什么把自己养成这样一个依赖别人

害怕孤独的人


我总在关注那些不喜欢的人

看她们发的状态 凭空猜想其中的寓意

再对号入座 或得意或生气


我想试着 成为一个 独立的人

学着不麻烦别人依赖别人

我总觉得 在一个群体中 

我总是 主动的那个人 却很少收到邀请

也许可能是我以前的情商导致了这些

但慢慢都会好起来 慢慢改变

Jay不知道为什么 其实第一面我觉得很好

可是他会无形的给我一种距离感 

慢慢来吧


书告诉我 观察别人的需求 并主动offer help

可很多时候 可能offer的太多了 就不值钱了

以后别问提出 我满足 不提出 就学着管好自己吧


昨天看知乎上面说 

情商是感知自己或别人的情绪 

要学会identify 什么是什么样的情绪

此刻的情绪 还真的是很模糊

不算开心 也不算难过 

有一点低落 在思考这样那样的问题

最近真的是压力太大了 不想做任何事


刚看了新一集的奇葩说

觉得有的人真的是一见钟情 

但很多时候 第一印象 也不是那么重要

那像一个标杆 但这个标杆 容易往下掉 

却很难往上升 所以以后也要注意第一印象啦

喜欢熊浩 喜欢詹青云 喜欢陈铭他们自信且有逻辑

喜欢肖骁 傅首尔 她们可爱又真实

你看 人就是要有舍有得

乐观 走心

想记住这一刻的身体感受和心灵体验

感觉这个世界充满了善意 


我真的很感谢很感谢 奶昔跟我说了那么多

困惑了我十几年的问题 情商

被她一一点透

她说的每一句都是对的

可我从来都没意识到自己做错了这么多

这么自私这么计较如此让人讨厌

后来发现其实 人不能分好坏 聪明不聪明

这些都太主观了

有的人智商高 朋友少 这叫聪明吗

有的人情商高 智商低 这叫聪明吗?

和奶昔聊了很多以后 心里也很豁然开朗 

我跟很多人聊过 希望得到真实确切的反馈

可从来没有 我自己又是一个后知后觉 大大咧咧的人


事情是从我整理朋友圈开始

我总是想在一些人面前高冷一点

赌气地想要把朋友圈里那些

不点赞不评论不互动不聊天的人分组可见

可当我去实施的时候 才发现很多人很难界定

你觉得他从不出现 可又希望

从哪一条不经意的朋友圈 开始热络 了解

奶昔是个从来不删好友的人 

和她三年前撕过逼的朋友和分手一年多的前任

都安安静静的躺在她的联系人列表里

她总爱在探探上给别人微信

我问她 那微信里不会什么人都有吗

我问她 你除了屏蔽同事 还会屏蔽别的人吗

她轻描淡写说不会啊

我又问了Dana 她也说不会 她说没必要


我总是一边告诉自己不要在意别人的看法

又一边把微信里的人分为远近 亲疏

怕每天发的各种无聊的朋友圈让别人反感

后来我想了想 把那个分组的tag删掉了

毕竟 留下来的 才叫有效社交


在奶昔一点一点的指出我的错误的时候

我的脑子里像过电影一样 

想过那些说过的话 做过的事

其实很多事我都很后悔 

比如水晶 马琳 还有别的各种各样 错过的人


我一直在想到底是什么 铸就了我这样的性格

可能是从小父母的不管教

可能是不知道分享 被宠坏

也可能是小时候打游戏 在游戏里横行霸道

但从这一刻起 我觉得自己像冲破了一个瓶颈


要做一个有情商 不计较的人 

今天很开心 和春在约了下周的猫茶会 和拍照

约了和Sarah周日的火锅


发了一条谁也没屏蔽的朋友圈

感觉很轻松 也得到了很多点赞和评论

才发觉 我把别人都屏蔽了 谁 还会来跟我互动呢


做自己 做不麻烦别人的自己

快乐且充满感悟的10/16的夜晚 

感谢有她们 和 他们

包容 且教我成长


昨天在复习Critical thinking的时候

突然一瞬间感受到用心做事和不用心的差别

在我认真的做reading task之前

我的选题 research 都在敷衍 并没有认真思考过

当我昨天边读书边想自己的topic的时候

才觉得这个世界上有趣的事太多了

有太多有意思的topic可以做 

想记住那样认真思考 用心做事的感觉



 

看奇葩说学会的一个道理

你该后悔的 不是遇到多强的对手

该后悔是自己为什么不够强

instead of saying 

太不走运了遇到这么强的对手

自己才应该成为让听到这句话的强者


万籁俱寂 

Mood


最近都没怎么好好聊天

你每天都在喝酒

喝多了就跟我讲很想我

问我真的愿意跟你在一起吗

你说你自卑 你觉得你配不上我 

其实我自己也知道

我们不是一个世界的人

可我就是很想不顾一切的跟你在一起啊

最近真的好累

calendar都记得满满当当的

今天读了很久的书 

才终于在22岁这一年明白

stay hungry stay foolish

不是我们听过很多大道理 却依然过不好这一生

是从没明白这些道理 也没注意到大彻大悟的那个时刻

人生也不是 有苦有甜

而是苦中作乐 


我总在逼着自己

step out of comfort zone

一边又煞有介事的哭哭啼啼喊苦喊累

这辈子生而为人 我要负责

要做人该做的事

下辈子 让我当只猫吧

其实也许它也有它的烦恼 可我不介意

我想悠闲的晒太阳 任性的撒娇

不想学习大道理 不想要身外之物

懒懒的活十几年 

最后看看日出日落就离开


已经分开了37天了

xmas还不知道回不回的去

好想你 好怕失去你

睡觉啦 祝你梦到我 晚安

Contradiction

All the loves n lies u offered 

makes me wanna destroy you. 

Boi, I am not here to save you 

I am here for revenge 

记 很positive的一天

其实早上睡醒的时候 还很丧的

想到今天是各种作业的dueday

已经不知道多少次这样把自己逼到尴尬的境地

硬着头皮写了大部分 

看到15页的paper的时候脑子一下就傻了

硬着头皮跟教授发了邮件 得到了extension

总觉得时间不够用

才明白每天都浪费了好久好久 


Dale Carnegie的第一本书读完了

在生活里会故意的运用这样的技巧 

还蛮开心的

今天开始读他的第二本

他说 我们的每一天 都是在两个永恒的中间

我们无法回到永远消失的过去

也无法抛弃现在 走到遥远的未来

所以我们能做的就只有在日落前

活得开心 活得踏实 

仔细想想也挺对的

作为一只摩羯座 过去倒是忘得干净

却是分分秒秒都在为未来担忧

担心明天起不起的来床

担心午饭没有人一起吃

担心迟到 担心生病

担心遇到不喜欢的人 担心被嘲笑

担心卖不出去包 担心和你分手

其实 都只是徒增烦恼 不如

让沙子一粒一粒一颗一颗踏踏实实的穿过沙漏的瓶颈 

今天写mindmap reflection的时候

给了自己不少动力

要每周吃很多水果

要记得吃代餐 戒烟戒糖

要按时上课工作读书

要两天去一次健身房 

不拖延作业 

要好好护肤 打扫房间 做laundry

我知道说起来很容易 

我也知道自己能做得到 

自律 使人快乐

Everyday is a new day to a wise man. 



今天真的是感想很多 也很productive的一天

中秋节快乐 真的 很快乐


就像一开始 

我也只是想知道你的名字


思念是一种病

最近我们两个总吵架 总是有话不好好说

那些在dale carneige学来的定律 

好像到了你这里都不管用


我今天睡醒了看到你发的消息很开心

即使昨天我不开心的入睡了

可即使你很生气 你还是会让我睡醒开开心心的

每次看平时很凶的你为我变得温柔 体贴

我就觉得很满足 很幸福

在爱情里给人安全感的 从来不是爱

是偏爱 

昨天我和小林说了我们之间的关系 事情

他听完沉默了一会之后跟我表白了


我和他都一样 都是等待的人

区别是我是为了到达对岸而选择成为船底的偷渡人

我不知道我们这样子要持续多久 

这个旅程有多久

其实昨天把话说出来以后 我就觉得 我们真的差得好远

我的梦想是环游世界 去看看世界有多大

可我选择了你 我就想时时刻刻把自己圈在你身边

女人 就是这么容易感性吧


我也觉得 我们不是一个世界的人

可我总是不死心的想要试试看

想要和你在一起 想看看海那边的风景


想陪你多过冬天

今天是我们分开的第22天的夜晚

每天都在微信上数着我们分开了多久

每天和你视频成了我最大的快乐

为了你醒很早 为你了睡很晚

我们这两天都没怎么好好视频 聊天

我忙着和朋友见面 你也是

可是你不知道 就刚才和你视频 看到你

我一切的焦虑 迟疑 和落寞 都一扫而光

看着你跟我傻笑 主动跟我要亲亲

你第一次说“爱你” 

我知道你可以选择 不和我在一起 

不用承担这样几千公里的想念

可是你选择了我 选择了承担这份责任

选择了在茫茫人海中 和我分享你的喜悦 你的烦恼


“异地恋就是很烦 其实很多事情就只需要一个拥抱”

当我们两个冷战 我闹脾气的时候

总是很傲娇的你说

“东民哥哥给你低头” “亲亲你” “宝宝乖”

其实我是很不爱听那些好听的话的人

可是听到你讲 我还是很开心 觉得that s all I want 


跟你腻歪的时候把你的名字打错了

看生气的样子 真是太想让我再惹你生气了!


明天就是我第一天上班了 我要早点睡觉啦

讨厌的皮皮把自己的头伸进纸袋子的提手里出不来了

可爱 


爱你哦东民哥哥

我们寒假见 陪你过冬天

记我为数不多的甜文 和为数不多的感叹号的出现